今天的心情... 蓝蓝的

原以为 开学后
一切都会雨过天晴
后来才发现
原来的自己是那么单纯的自以为是

顿时 一种很难过的感觉 涌上心头
难道 我的选择 真的错了吗

过程有多艰难
一路走来的我 当然明了
只是 旁观的你们 究竟有没有发现
我其实 真的很努力

我想说 别再质疑我的决定 好不
既然 我选择了 可否放手让我自有发挥

时间 被限制了
即使自己再喜欢参与 都必须舍弃
我的生活围绕在上课及工作
妈妈说 这是我自己的选择
也对 我没后悔
只不过我想说 可否让我有多点空间
去干些自己爱做的事情

没工作 就没收入 没收入 就维持不了自己的生活
可是 我总感觉 自己的工作过火了
生活的压力 一天比一天大 每月的开销 都还是避免不了
惟有就是拼命的找工作 拼命的找金钱
当陷入苦境的时候 升出援手的 也都不是自己最爱的家人

开始怀念在小学时期及中学时期的日子
爱参与什么活动就参与什么活动
爱表演什么就表演什么
当然 学校的运动会 新春晚会 歌唱比赛 舞蹈表演
自然都会看见我的踪影
出来社会工作后 反而 变得比以往更没有自信

天生就好动的我 其实表演欲也很强
只不过 自己欠缺了勇气

无可否认 我的确爱学习

只是 如今的我 发现自己的懦弱
原来的自己 就像一只螃蟹
外表看似坚强 其实内心 脆弱得不得了
总结是 我所做所为 都是为自己争回仅存的一口气

懊恼~


我可以恢复原来的自己么？

矛盾

某人的生日 心情很矛盾 是否该祝福她 因我觉得很尴尬

看她的页面 看见他的回复  心情有点复杂

我不能确定自己对他的感觉 但我知道 自己不恨他

当初 为什么他却不曾这样对我
感觉上和他之间好似缺少了些什么
只能说 我和他的过去 就如同朋友一样
如今 他遇见了她 我倒真的希望 他会对她很好很好

呼~

别再想了 所有一切都已过去
何必那么执著呢？

连自己都不爱自己了 谈何资格去爱别人

一个不爱自己的人 谈何资格去爱别人？

对 这句话很适合用在我自己身上 自己都不爱自己 我怎有资格去爱人

其实 一早就发现自己的问题在哪里
只是 一直不肯去改正 因为自己还天真的相信 这世界上 仍然有真爱的存在

当然 我知道自己是个很烦 很长气的人
也知道很多人 其实不喜欢自己 因为我也不喜欢自己

我很想把自己局限在自己的世界

为什么 自己总是为了迎合人家 而为对方做出改变
难道 这样的自己 才是最满意的自己么

回想过去 再听听朋友们对自己的看法
其实 我很想把自己孤立起来 因为我对自己完全没有一点自信
无论是学业上 感情上 家庭上 朋友上 运动上 等等
我完全没有这方面的天赋
只能说 我该有自知知明 才对

想向某人员道歉 因为最近一直频密的找他
没什么 只因我想找个人聊天
只是 感觉上自己好像为他带来困扰了
我也知道 自己是烦了点 小孩子气了点 傻了点
可是 我真的把某人当成是自己可以分享的朋友
不过 看来如今的自己 还是靠自己算了
我不想再拖累人家了 也不想把自己的不快乐建立在别人身上 对不起

看来 我还是适合一个人
是时候再次把自己孤立起来了
为人添麻烦 实在不是我本行

突然很想听 可不可以爱我 这首歌曲

你可不可以爱我 可不可以想我 虽然我对自己没有一点的把握
别害怕我难过 告诉我你真实的感受

感觉这首歌曲 的确很适合我一下
上次分手的时候 我还一直 repeat 这首歌曲
现在回想 其实还蛮难过的 却要持续假装坚强
看似放开的我 其实 一点也不
分手后大概 10 个月了 心里其实还有点不平衡
他是不是好男人我真的不能置评 但我希望他能对她很好

信心的建立不是一朝一夕 而是日月累计
只可惜 我再怎么努力建立信心 还是有人能够打翻我的努力
最后 我还是个没信心的自己

不懂得如何保护自己 惟有持续接受别人带来的伤害

不爽 就是 不爽

回到家 竟然没位让我停车
兜了个圈 停在离家蛮远的地方
再走路回去
站在门口的 绝对不是家人
而是一个租我家房子的叔叔
没什么 只想说的是 一个和我没血缘关系的人
竟然还会担心我的安危 胜于我的家人

叔叔觉得好奇 为什么我会把车停在那么远的地方
其实 答案很简单 不就是我所拥有的东西 都是些不值钱的东西
而他的东西 全部人都必须宝贝它
门口的位子 本就属于我的嘛
干嘛还把车塞进来
我就是不满 有没有顾虑我的感受
这样都只让我觉得 他是你的儿子 而我只是租房的房客
甚至连房客都不如

试问问 要我怎么去感受此家庭还有温暖的存在？

反正 现在的我 有没有这个家都已经不重要了
我早就习惯 被家人忽略的感觉
别怪我 不对大家好 这是自找的
要怪就怪你们自己 偏心

对 我承认 我是不满意
可 那又怎样 你耐我如何？

钱 我是借定了
将来还你的时候 我会微笑的告诉你
谢谢你借我升学的钱 麻烦你了 不好意思
没什么的
反正我不奢求将来的我 会大富大贵
也不奢求将来的我 会是个怎样的人
总之 我追求的 是自己所要的生活
钱还清后 若父母尚在 或许还会有话和你聊
若父母离世 看来要成为两兄妹 应该比登天还难
要不是看在老妈的份上
我宁愿没你这兄长

我记仇 那又怎样？ 我就是 爱拽 呀

处处为人着想 那又怎样
换来的 却是一连串的责备
真的以为 很好骂么？
我也是有自尊
请尊重人权 可以么?

有这样的环境 才造就出 我这样的人

生日＋生日＋生日

补充还未打出来的部落格

生日后的第二天 是和学院同学到附近的 118 吃夜宵
大吃的咱们叫了好多好多东西吃
当中包括了螃蟹 沙爹 啦啦 鲜蚌 及 螺
当然 六个人吃完整座的食物 可是不容易的
每个都吃得好饱

不过 也蛮开心下 可以和他们聚在一起
而且 他们还带了 小帅哥 去 也就是学院的新生
未来的同班同学 呵呵

桂芳　，　燕檠　，　和我

谢谢大家为我留下了许多美好的回忆　我毕生难忘
也谢谢大家不嫌弃我年纪大了

有你们同在　至少　我什么都不怕

多先生

他 总是能给予我 一种无形的安慰 及 解释

只能说 能交上这种朋友 的确不错

谢谢他 在我面临难题的时候 雪中送炭

当然 我会好好珍惜自己与他的这一段友谊

至少 从他身上 我学会了不少东西

多先生 衷心感激 你

没那么简单

听着 黄小琥 的 没那么简单
尝试留意歌词里所带来的含义
其实 她的每一句 都和我们现实社会上 有着相同的元素


坦白说 要找一个聊得来的人不易
要找一个相爱的人也不易
要找一个能够和睦相处的人更不易


往往 很多时候 命运总爱作弄人
自己喜欢的未必对方也喜欢自己
相爱的未必又能和睦共处


我 就是爱钻牛角尖


我的人 不是很复杂
最爱 就是赤裸裸的把自己最真的性情摆出来
当然 不是所有人都能够接受 我有这样的性格


后来 我了解到
其实 当自己没什么不好
合则来 不合则去 就那么简单 何必复杂化


多先生告诉我 他很羡慕我这样充实的生活
其实 我也很高兴自己有这样充实的生活
至少 让我有种感觉 我活在这世界上 还是有价值的

心碎

黄小琥 - 没那么简单
深深打动了我内心那脆弱的小心灵


其实 外表看似坚强的我
只不过就好像一只螃蟹 被人砸扁后 还是一无所有


今天 终于知道
原来自己的家人 一点都不希望我持续升学
很想知道 究竟升学有什么不好？
为什么 反复的问自己
究竟该怎样做 家人才满意 家人才高兴 家人才允许
在我最需要帮忙的时候 帮助我的 竟然不是家人
而是在外认识的朋友 雪中送炭 我真的很感激


我叹自己的命不好
却从不低头 努力做到最好
可我再怎么努力 再怎么做
得到的 总是反效果


钱 每天为钱而烦 钱为何物？


我爱我的家人 可我的家人都不爱我
当然 不包括我妈在内
在我心目中的她 她还是伟大的
我知道 我不是她心中的乖女儿
但只要她是我心中的好妈妈就行了


年幼无知做了那么多令妈妈失望的事情
如今还要靠妈妈照顾我的起居生活
可是也因为这样 令哥哥觉得 我在连累家人
难道 求学也是种错误？


看来 我还是比较适合当 独行侠
一个人 至少不会连累其它人


要人家帮忙我 还真的不好意思


累了 我总是对自己说累了
却从未真正去休息
只因为 又被人唤醒了


我究竟 有没有那么大的勇气
跨出第一步 改造我自己的世界 及 生活