无题

今早一觉醒来 眼睛肿肿的
有点不想回学院去 可是却不行 今天还有考试
前个晚上 一点也没有复习到 今早也是如此
硬着头皮踏入考场 脑袋虽一片空白
结果还是胡乱的填上答案 不让自己交白卷
加上肚子又痛 真有种冲动想不考试就回家
可却又答应了自己 不能轻易放弃 无论自己发生了什么事情
我知道 昨晚的事情 的确影响我很深
我更知道 我不可以让这些事情 影响我的心情
可是 不晓得为什么 我控制不了自己
没好觉睡不打紧 我连食物也不想吃
昨夜把饭丢进沟渠后 一直到现在都没吃过任何一点东西
可是却不觉得饿 心情还是维持在很糟糕的状态下
我尝试不让自己去想太多 又或许我真的想太多
要自己冷静 却又冷静不下
今夜的我 该如何过 明天的考试 又该如何应付
一头雾水 不知所措

我知道 我很任性 爱耍孩子气
我更知道 即使我再怎样任性 怎样耍孩子气
都没人会理我 包括你
当我一想起 昨夜的我 是怎样过的
眼泪不自觉的就想流下来了
干嘛我会那么没用 明知道本来的你都是这样的
你要我不胡思乱想 可有时候我真的不知道如何控制自己不去乱想
你说要我快乐过日子 我想 接下来的我 应该会很快乐
经过昨天的事件 我想我知道我该怎么做
只要在你面前 我是快乐的 那就足够了 不是么
我怪自己 没那份毅力
说好不让自己再耍脾气 说好不让自己再透露自己的坏心情
可每当看见你的时候 我好想把所有关于我的事情都告诉你
如今 我还是必须下定决心才行

昨晚不晓得为什么 发现到原来王心凌的“当你”很好听
在车上播了又播 哭了又哭 听了又听
此刻的我 觉得这首歌很适合我 尤其是 “ 我想对你好 你从来不知道 ” 这句歌词
事实上 我真的一点都不了解你 我甚至不敢过问你的一点一滴
那天我只是不小心问了你一句话 你给我的回应 其实令我有点不开心
或许你真的不希望我担心你 或许你不希望我知道太多 又或许我只是你身边的一位再普通不过的外人
将来以后 若你觉得 或想埋怨我 对你漠不关心的时候
真的别怪我 因为我觉得 这是你为我两设定下来的生活模式
我会让自己慢慢适应这样的环境
我真的很想更懂你 所有你的一切 你的状况 你的背景
可 我总觉得 我在门外 进不了去
我很努力让自己不去问 不去想 只不过有时候不小心说出来
再看见你这样的回应 我只有把泪水往肚子里吞

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有这这样一种女人，她们很傻。貌似很花心，其实很专一；貌似很坚强，其实比谁都要脆弱；貌似很开心，可是笑容背后的哀伤谁又能懂呢？







其实很多时候，这一类人都是在自我折磨。明明很爱很爱对方，却宁愿心痛的死掉，也选择放手。然后转身离开，任眼泪随意放肆。






其实很多时候，这一类人很好懂。她们很害怕孤单，因为一个人的时候，她们会胡思乱想，她们会想起那个没有结局的故事，会想起那个模糊却又清晰的脸庞；因为一个人的时候，她们会觉得很没安全感。她们的要求总是那么的低，只要爱着的那个人陪着她们就好。






其实很多时候，这种女人都很敏感，都很容易猜疑。一个眼神、一个动作，都会让她们神经兮兮一整天。所以不要让她们恐慌，不要让她们伤心，如果爱她们。






其实很多时候，这一类女人都在感伤。不是她们多愁善感，只是容易触景生情罢了。她们喜欢用文字来刻画她们的心情，这也是她们的一种寄托方式。






其实很多时候，这一类人都处在矛盾之中，是继续，还是暂停；是放弃，还是坚持。看似感性的她们，却往往于最后让理性驾驭整个思维。






其实很多时候，这种女人害怕看见别人的甜蜜，不是嫉妒，只是会觉得和以前的自己好像。然后会陷入整个回忆，待过往的疼痛唤醒自己的意识，再一个人慢慢舔舐自己的伤口。






其实很多时候，这种女人都很执著，有时候不明白她们在坚持着什么。她们是在期待那个没有结局的故事的结局还是在等待更大的伤害？她们就是傻，爱上了，就会像个洋娃娃，任意被摆弄。






这种女人，缺点太多，脾气太臭。有点任性，而且敏感多疑。所以要么不要靠近她们，要么就用真心对待她们。因为她们的心脆的，很伤不起。
 
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突然间看见以上的帖子 觉得很贴切自己 就上传上来了
 
或许是我多余了 我道歉 对不起

法克 情绪病

原谅我

当你察觉到 某一天的我 开始对你漠不关心的时候

请记得 千万不要怪我

因为 我只是习惯性的不再过问你所有的事情

我只是慢慢的让自己适应 你觉得适合彼此生存的生活方式

今日的我俩 又再次陷入冷战

我很无奈 我今天情绪病找上们

能怎样 那就继续不说话吧

反正最终 错还是我

在外头的我 不知想怎样

明天还有考试 可现今的我 脑袋一片空白

不考行么

我情绪病发作 妈的

再这样下去 我走算了

等下过去把东西给收拾下

今夜不回家 

我爱你们

明天考试 今天的我 却根本没心情去温习课业

其实 要怪也只能怪自己 最近的我 真的很懒惰 ~ 囧

当拿起笔记想温习的时候 眼睛不由自主的想睡觉去

如果持续这样下去的话 这学期一定有许多课程不及格

考完试 也代表着假期的到来

望就望在这假期里 可以重新找回自己 继续冲刺

毕竟我还是希望在这里毕业 朝着自己的梦想前进

近来的自己脾气似乎也很暴躁下 

很轻易的就表现出不耐烦的脸色 

我也知道 和我在一起的朋友 一定也很不好受

可是 不知道为何 就是控制不了

好在那两位可爱又漂亮的宝贝 接受得到我那坏脾气

还记得那天上课的时候 咱们3个人都哭了

你们俩啊 干嘛说那么感性的话 我真的很感动的咯

来 咱们手指打钩钩 

无论什么事情 咱们还是心连心 手牵手 在一起的

很多人都说 读书时期认识的朋友 永远都是最知心的

无可否认 我很赞同 因为老天爷安排我认识了你们两位

无论以后 你们俩是否有再这里继续升学 又或者各奔西东

但是要记得 咱们还是一定要惦记着彼此的

三个月 不知不觉这样过去了

感觉上 还蛮不错下

毕竟 他都很迁就我丫 对我也很好

还亲自下厨煮饭给我吃 有感动到~\(≧▽≦)/~

虽然偶尔的自己 会耍脾气 会任性 也觉得自己越来越像小孩子

不过 他似乎都一直一直在迁就我

我不知道 这样的感觉 会维持多久

深怕有天的他 会厌倦这样的生活

当我越想控制自己的时候 却越不能控制 越陷越深 甚至中毒了

我和他的生活 很简单

不是在家当宅女 就是去打球 要不然就去逛市场

偶尔会打包快餐 边吃边看连续剧 

其实 也蛮幸福下 O(∩_∩)O

不晓得为何 开心的事情 并没有想写太多

若长篇大论的话 证明我真的不开心了

阿飘月到了

( ⊙o⊙ )哇 这几天是怎么了 阿飘月才到 就听见许多不知是好或坏的消息 

又开始面临金钱的困扰了 

老豆说钱包没有钱了 租金又还没交

可是我也没有钱呀 我也省省用而已 

而且还必须准备钱购买一些需要用到的摄影+剪接的器材

除此之外 我这个月要买一架普通的电脑词典叻

要不然的话 我可以不用考试了 %>_<%

不知道是否自己多心了 总觉得咱们俩的情感就开始进入倦怠期 

又或是自己受他人的影响 毕竟最近发现许多交往有段日子的情侣 因种种原因而分开

原来的自己 还是控制不了自己去害怕 虽然未来的事情都无人晓得

可能真的是自己多余了 囧

毕竟他也面对着许多我不知道的问题 我是应该体谅他的

可是 懊恼的是 我自己本身的问题 是否应该也告诉他呢

同伴们告诉我 必须尊重对方 两个人在一起本来就应该互相扶持及坦白

而我 却担心一旦告诉他后 却会增加他的懊恼及负担

说真的 如今我处在难为的状况下 我不晓得该怎么做

有被宠坏的现象 应该要克制自己了 T.T

哥哥和大嫂昨天吵了架 

希望很快就雨过天晴吧 ... 

去了PD上课 虽然多了几个碍眼的人

不过也算蛮开心的 而且老师们也很疯狂

这样的感觉也很不错

考完试假期的时候 要安排去玩玩下才行

无聊的自己

不知道是否农历七月要到的关系 连续几天都发恶梦

其实还真有点累人的 毕竟休息不够的话 第二天真的很难专注上课

当然 除了上课之外 还要工作

现在的我 身体疲劳病不好 精神欠佳状态差

昨天是有史以来第一次那么大胆 (⊙o⊙)

说真的 本来对自己也没什么信心了

无论表演又或是比赛 更何况这次的是面试演员

不过还好 应该也没很失望吧 至少得到的答案是成功的

以后还有许多新的东西要学习

这会否是我人生新的一个转折点呢

本来想为自己买架新电话

可是和 ah gor 他们谈了后 决定不买了

因为要买架居家电脑来让自己准备学剪接

看来我必须要挨穷好几个月来存钱了 不能胡乱挥霍了

虽然有种冲动想为自己添新衣

近来的日子都过得蛮开心下

也不知为什么 开心的事情总是分享得特别少

哈哈 ...