再见部落格

今日后 应该不会在部落格发帖了

只想静静的 一个人就好

不让人知道自己太多的事情

绝对是一件好事

我和他再次争吵 /.\ 纳闷 ..

不想在这里多写一句关于我和他的事情

我和亲爱的渐行渐远

还真有点难过 她还会在乎我吗?

听着《退后》眼泪狂流

再见了 部落格

谢谢你曾经走进我的故事里

男人 vs 女人

很好 这该死的学院 竟然和我说鸟话

没关系 既然是这样的话 我就靠自己

话说 如果家人能帮我的话 我还有必要找你们帮忙么 

对你们 我还真的无言呐

我快要崩溃了 /.\ 可否让我休息一下

正面能量一点一点的正在减少 

相反的 负面情绪也一直一直在增加

安慰的话我听太多 也觉得腻了

我和他之间 近来出现的争执 似乎很频密

没什么 都只是我个人修养不够

除了占有欲强之外 原来从我口中说出来的话语 都只是废话

无它 从以前到现在 我都是这样 

不 应该说 我早就知道他对我有这样的看法 在还未和他交往的时候 /.\

的确 有了他的日子 我无时无刻都希望他陪着我 至少我看不见那所谓的寂寞

有了他的日子 我更希望他愿意听我说话 哪怕那是没有一点 point 的废话

再说 有了他的日子 我知道我是幸福的 即使没有一丁点的甜言蜜语 没有那些所谓的爱情信物

只是 后来我发现 原来都是自己完全沉醉在自己的世界里 忽略了他

除了对不起 还是对不起

我知道我很自私 我的生活容纳不下别人 就只有你一个

你说的对 每个人的个性都不相同 既然你接受不到 唯有做出改变的 是我

你希望我会听你的话 也好 无论适合又或是不适合 我都会接受

你希望我的生活不应该只有你一个 也好 我会尽量找些节目或活动 让自己忙一些

你希望我说出一些有要点的话 也好 我会尝试让自己从口中说出来的不再是废话

你希望我不再胡思乱想 也好 我会让自己不再乱想些有的没的

其实 女人的心态很简单 只是 身为男人的你 总是觉得女人无理取闹

无它的 女人会这样的情绪化 完全都是因为 她很在乎她身边的哪位男人

在你面前 我就像个小孩子般 希望得到你的呵护 你的关怀 

我不晓得 是你表达得不够 又或是我接收不到 

不过 没关系 从现在开始 我不会再埋怨 因为这是原本的你 

我又何必耿耿于怀 你出去和谁聊天也好 你出去打球也好 你出去喝茶也好 

往后 无论你喜欢做些什么事情 我不再多说一句话 只要是你喜欢的 那就去吧

不过 我希望你会记得 有位女孩在家等待你的回来 /.\

嗯 .. 坦白说 我似乎都没听过你对我说出那几个字 哪怕只是一句 我想念你了

你是否知道 早上简单的一个吻 可以令我高兴好一阵子

你是否知道 晚上睡前的一个吻 可以让我好入眠

你是否知道 你无意间的一个吻 可以令我觉得自己是幸福的

即使每天躲在家里 过着宅男宅女的生活 都足以让我满足

也因为这样 让我慢慢形成了对你的依赖 /.\

不过 从今后 我会让自己独立 让自己成长 让自己有让你刮目相看的一天

随笔

他娘的 下个月考试了 /.\

功课暂时虽不多 原因是讲师没来上课

明明就是短学期 要怎么追课程吖

外加 我还没缴学费 更可怕的是 我懒惰申请

除了准时上学放学之外 其余的时间都躲在家里

不是上网 就是做功课 不是玩游戏 就是教补习

除了面子书 最爱就是浏览论坛 

心情不好的时候 就爱到部落格发泄

今年很悠哉悠哉的 就这样过去了

很平淡 很简单 但却不充实的生活 犹如宅女

话说 我今年没去旅行 怪想念旅行的日子

我想到金马伦去 吃草莓 看茶园

我想到自然生态公园去 体验大自然生活

可否有些不需用很多金钱 却又可以让我休闲享受的地方吖 /.\

五个月过去了 经历的风雨 应该不是很多吧 

偶尔冷战下 其实对我来说 是件很痛苦的事情

许多人告诉我 有争吵 感情才会增进~~o(>_<)o ~~

(#‵′)靠 我不信这套 我只希望安安稳稳就好 

也难怪的 自己依赖性过强 或许 他也有他自己的立场

算了算了 我该看开一点才对 过去的事情就让它过去 何必介怀 

暂时 我要让自己的脑袋清空一下 冷静 ~ ing ...

原来

转眼间 2010年 眼看即将接近尾声了

活了22个年头 原以为 今年绝对是我人生中的 转折点

可惜 到最后 我还是被打回原形

无可否认 我懒散了 甚至连动力也没有了

其实真的没什么 要怨也只能怨自己

连一丁点的小挫折 小打击 都闯不了 /.\

颓废了好一阵子 如今的我 度日如年 痛苦的继续生活下去

最可怜的 莫过于陪伴在我身边的他

我就如一颗炸弹 随时随地的爆炸

没法子 无形的压力伴随着我 无从解放

家 已不是我的避风港

感激的是 这几个月以来对我不离不弃的他

只是我也能够明了 有天的他 终究会按捺不住而选择离开

似乎 自己的圈子 越来越小

我的生活 就只有他 其它人也容纳不下

说我占有欲强也好 说我什么都好

我都只希望有他在我身边 就什么都好

只是 近来的他 节目好多 多得无暇理会我

原来没人陪伴 一个人在家的时间是很难过的

看来 我应该自己找节目才对 

对不起 我没要埋怨你的意思

我也知道你希望有自己的生活圈子

你可以选择无视我 让我自己一个人发烂就好

谢谢

Black 13th

Black 13th 

When i opened my eyes in this morning 

Feel something different but i can't even know what is going on to myself

When came back from Time Square 

I went to Pasar Malam too

Well , it is suppose nothing special happened today , but ...

I saw something that i'm not suppose to see  while the time that i'm searching for something 

I felt sorry to my curios and sorry about i'm not respect your privacy /.\

I'm really not means to open it and read it , SORRY 

Yesterday , again i cried

I know myself useless , even a small matter also can't solve it

When i facing any problem , i just only can share with someone that really important to me

I'm suffering /.\ I don't know how to make decision

Felt sorry to you again , i had promised that i shouldn't cry in front of you again 

But i failed to make it 

I was too dependent on you 

I'm just like a little kid that not even know how to protect myself

I love my family much but i hate them too

About 1 month that i never call or look for mum /.\

I feel shame , i feel disappointed 

Even sometime i'll ask myself , why i am a girl / Why i'm not a boy

Almost 3 or 4 month never back home 

Just because i am trying to avoid

He told me many things yesterday 

If 1 day i really can't continue my study 

I think , i'll give up /.\

Wake up please 

I should be strong 

We don't know what is the future 

May be 1 day u will leave me too

I should prepare for this

I should be more brave 

I should be independent 

God Bless Me

我是 窝囊废

脑袋里 盘旋着许多的难题 却迟迟未去解决

没为什么 因为此时此刻的我 根本不晓得该做出什么抉择 才是最适当的

我似乎过于依赖你了 这对我来说是很不好的现象

毕竟 我还是为你添麻烦了 

想增加工作 却又害怕应付不到学业 想专注求学 却未能工作

究竟如何 才是两全其美的方案 我不晓得

贷款真的是唯一办法吗 或是 坚决的休学

我不忍心让自己 再一次的半途而废下去 我更不忍心看自己 一事无成就这样过日子

开始陷入颓废状态 我失去了那股动力 不得不向命运低头

我认了 我真的认了 命中注定我是这样 命苦

老天 你可不可以怜悯我这个可怜的猫儿

难道你真的打算眼睁睁的看着我 继续这样下去么

还有一年半的时间 我是否能继续熬下去 

这场仗 坚持的话 会不会是我另一片天空

虽然 我和你总是会为了这些小事起争执 闹不合

其实没什么 因为我根本没有一丁点的头绪 

现在的我 只不过是个窝囊废 可以把我丢进垃圾桶里去

时间可否停下 让我喘口气 呼 ...

懒惰

似乎 我爱上<< 弯弯 >> 了

恨不得自己 立刻 马上 到书局 狂扫所有关于她所出版的书本回家

可惜的是 书本有点“贵” 现在的我 根本没有能力收集

唯一的办法就是 上网看 懊恼的是 我没办法收藏

囧~她画的漫画真的很可爱呀 >.< 

曾经 小时候的自己 其实很爱写作

问题是 我真的很懒惰 

很多时候 最爱就是空想 却没有附上实际行动

没法子 这是天性呀 >.<

如今 慵懒的性格 还没离我而去

待在家 终日无所事事 还真有点无聊

空闲的时候 看看连续剧 睡睡下觉 煮煮下饭 补补下习 拍拍下拖

这样 悠悠哉哉的 过了一天 复一天

话说 几个月前的自己 似乎不是这样的

一个星期7天 几乎都在打工+打工+打工 连喘气的空间也没有

怎么一眨眼 却变成了 如今这样的生活

懊恼中 ==" 因为口袋空空了啦

开始不爱出去 可又按捺不住 那无聊的日子

想打电动却懒惰安装 想玩电脑却又懒惰开机 想走街却又懒惰开车

想花钱却又懒惰按钱 想做家务却又懒惰动手 想读书却又懒惰拿书

看来 “懒惰”这两个字还是离不开自己 

说穿了 “懒惰”神 上身了 呵呵

再让我休息到这月尾吧 因为我真的很懒惰改变现状

下个月 我发誓 下个月 一定不会再这样 颓废 下去

哈哈哈哈哈哈 >.<

开学咯

开学了 三个星期后 我又重新踏入这家学院

感觉和以往有些不同 新增了一些设施 还不错下

终于拿到第一学期的成绩表了 显然不错下 --〉 第二名

可偏偏就是英文不及格 需要补考呢

不过没关系 下次考试带字典进入考场不就行了

开完会议后 跑到旧校舍去 为的目的就是看成绩

觉得还蛮满意下 毕竟暂时没有不及格

也是我另外一种推动力 让我继续读下去

懊恼了 还没缴学费 要去哪里筹才行

打工钱不多 最多足够我基本消费而以呐

看来 我的头很快又变大了

全家福

如今 说什么也没用

心中的怒气 一点也没减少

我知道 爸妈分开了十年 我应该已经适应了这样的成长环境

可我就是不晓得为什么 对于此事件 我还是非常的在乎

全家福 

若一张全家福 不是一家人完整的合照 根本就不叫全家福

活在幸福家庭的大家 又有多少人明白这样的感受

明明家长都还健在 却要闹得如同陌路人 何必呢

你不晓得 我有多么的渴望 一家人坐在一起吃饭

你不晓得 我有多么的希望 一家人拍一张真正的大合照

你不晓得 你不懂 你不明白

我知道 我固执 我野蛮 我任性

我为我做的一切 我道歉 对不起

可我就是按捺不住自己的情绪

当我拍照的时候 明明在生的妈妈 却未能与我一起合照 我心是有多么的难受

一个摆在心底以久的愿望 永远都不会实现

此时此刻的我 彻底的战败了

跨越22个年头 到头来还是一事无成

有种冲动 甚至萌生轻生的念头

我问心无愧 我自问有当个好女儿 好妹妹 好女友 好朋友

近几年的我 运程一直有跌无升

或许以前做亏心事太多 如今报应来了

在朋友面前 我似乎很坚强

在家人面前 我也不是很脆弱

可在面对你的时候 我卸下了自己伪装的面具

我真的并不是大家所说的那么坚强

我也没有大家所说的那么厉害

在众人面前我是个大家姐

在你面前 我只不过是个小女生

或许自己太过于依赖你 养成了这样的坏习惯

我应该无时无刻都把面具戴上 喜怒哀乐 有苦自己知

我错了 我彻底的错了

错在自己太过于依赖你

错在自己不够坚强

错在自己轻易卸下不该卸的面具

我什么都没有

口袋空空 脑袋也空空

将来 我不知如何是好

我辛苦争取读书的机会

如今要我双手奉上我真的不想

在这样的环境下 我该如何做出抉择

没学业 没事业 没本事 没金钱

看来我这种人 根本就是残渣一个

活着也没用 拖衰家

Fucker , Please Keep Your Mouth SHUT UP

Oops , Fucker ( Sorry , i know i'm rude )

Please la , don't ever try to change my mind or give some rubbish comments to me 

I don't wanna hear or listen it anymore 

Those who doesn't understand my situation 

Please keep your mouth SHUT UP

Do you think you are smart enough ?

Do you think you are mature enough ?

Do you think you are rich enough ?

Fucker 

Don't ever ask me to work some night job at pub or club or alcohol's girl

I know can earn fast money but i don't think that i need it even i am poor now

I respect my parents and my partner 

I doesn't means to look down on who were working those job

But i don't wish myself to work that kind of job to earn more money

If you doesn't know or understand on what problem that i have to facing now 

Please don't simply give any suggestion or comments to me

The most important is , please don't ask me where is the money gone

I earn myself and i use myself

No need to inform you where to use my money 

Do you really think that i am very rich ?

Use your brain please , Fucker !!!

Simple = me

Many of my friends always tell me that i am a very simple + ordinary girl

Some of them even said i am stupid + careless too

I think , the most important is , i'm not a person that will know to take care of myself

Well , i wish to know from you all , how simple am i ?

I feel myself is a strange person because i love something different from others but i hate cockroach 

I have many gang of friends , but i love stay alone at home more than hang out with my friends 

Is that call [ simple ] ?

I love my friends more than my family and myself

I love my room but i'm always over night at somebody house

I love to shopping without buying anythings

I love travel without using my own money 

I love my car but wish to get a new dream car

I love my dog but i can't touch them

So , am i [ simple ] enough ?

I wish to hiking , but nobody can accompany me

I wish to travel , but its too expensive for me

I wish to buy a house , but i am poor now

I think , all of you should starting to think , who am i actually =)

Now , i wish to go some where else to release and throw all the messy things from my mind 

I am too greedy to have all of the best things that i wish to get it now 

PLEASE ， STOP BUYING ANY RUBBISH THINGS 

I should warn myself to stop buying those things , because it is really waste money

I should know , earn money is hard for me now 

Every month i get the salary / wages , have to pay this and that 

And the end , the money is gone

I have the responsible to take care of my parents

They are getting older and older , should enjoy their life from now

But i can't even take care of myself , how can i take care of them too ?

Should i continue my studying ?

I was wonder that i can't make it /.\

Am i still [ simple ] now ? Everyone ...

假期

这假期 过得实在是有点闷

想说要打扫家里 可却没那个劲儿

懒惰了 开始懒惰了

猫就是这样 总是处在懒惰状态中 无言呐

一个星期就这样悠悠哉哉的过去了

还有两个星期学院即将开课

看来我还是必须拟定一个时间好让自己去完成该完成的事情才行了

否则开学后的我 一定会面临一堆家务的困扰

昨日理发+染发 似乎对不开心的自己真的很有效

至少 脑袋没再乱想些有的没的

人嘛 就是很矛盾 

明知道有些事情不知道总比知道好 可却因为按捺不住那所谓的好奇心

追问真相后 才来心痛难过 是件多么难受的事

不过 如今的我 应该 或许 看开了点吧

谁人无过去 既然都过去了 何必去在意 不是么

好在他兑现了他自己答应我的事情 有开心到

人家说 这样是因为他真的有把话放在心上 证明他真的在乎

不过我心痛的是 自己没能改变自己的那份稚气

总是容易把他给惹毛了 呵呵

我知道 男生都不爱自己的另一半总是闹情绪

我会改 我会改 因为我也不喜欢闹情绪 

可有时候还真的控制不了嘛 由其是某段日子的时候 ~ 囧

想不再依赖网络 不想透过网络才能把内心最深处的话语让某人知道

可不晓得为什么 就是爱依赖网络 有够气人

有时候的自己想写日记 当拿起笔的时候 脑袋顿时空白

唯有当心血来潮的时候 打开电脑 一字一言的打在部落格上

明明就知道 网络是个不安全的地方嘛

偏偏就爱在网络透露一些关于自己的事情 明知故犯 = 犯贱

近来的自己 似乎一天才一餐 搞什么 减肥么

不是不是也 只是不晓得为什么自己没看见食物的时候 不会饿

当然别让我看见任何的美食 否则我会疯狂的爱上它们 

人家要出席老哥明年的结婚晚宴 要穿漂亮的衣裳啦 

别尝试诱惑我 否则 杀无赦

这几个月的自己 应该会很忙吧

忙出席朋友的聚会 生日会 

可都没有携伴出席

谁叫那笨蛋都不爱去

所以当朋友问起的时候

要想个借口搪塞他们 哈哈

好久没一个人到处走走了

想念海边 想念树林 想念山间

我要去旅行啦 可否让我独自一个人走天涯

我要到海边喝茶去 我要到树林烧烤会 我要到山间看美景

我全部都要

问题是 我有时间么 =="

无题

今早一觉醒来 眼睛肿肿的
有点不想回学院去 可是却不行 今天还有考试
前个晚上 一点也没有复习到 今早也是如此
硬着头皮踏入考场 脑袋虽一片空白
结果还是胡乱的填上答案 不让自己交白卷
加上肚子又痛 真有种冲动想不考试就回家
可却又答应了自己 不能轻易放弃 无论自己发生了什么事情
我知道 昨晚的事情 的确影响我很深
我更知道 我不可以让这些事情 影响我的心情
可是 不晓得为什么 我控制不了自己
没好觉睡不打紧 我连食物也不想吃
昨夜把饭丢进沟渠后 一直到现在都没吃过任何一点东西
可是却不觉得饿 心情还是维持在很糟糕的状态下
我尝试不让自己去想太多 又或许我真的想太多
要自己冷静 却又冷静不下
今夜的我 该如何过 明天的考试 又该如何应付
一头雾水 不知所措

我知道 我很任性 爱耍孩子气
我更知道 即使我再怎样任性 怎样耍孩子气
都没人会理我 包括你
当我一想起 昨夜的我 是怎样过的
眼泪不自觉的就想流下来了
干嘛我会那么没用 明知道本来的你都是这样的
你要我不胡思乱想 可有时候我真的不知道如何控制自己不去乱想
你说要我快乐过日子 我想 接下来的我 应该会很快乐
经过昨天的事件 我想我知道我该怎么做
只要在你面前 我是快乐的 那就足够了 不是么
我怪自己 没那份毅力
说好不让自己再耍脾气 说好不让自己再透露自己的坏心情
可每当看见你的时候 我好想把所有关于我的事情都告诉你
如今 我还是必须下定决心才行

昨晚不晓得为什么 发现到原来王心凌的“当你”很好听
在车上播了又播 哭了又哭 听了又听
此刻的我 觉得这首歌很适合我 尤其是 “ 我想对你好 你从来不知道 ” 这句歌词
事实上 我真的一点都不了解你 我甚至不敢过问你的一点一滴
那天我只是不小心问了你一句话 你给我的回应 其实令我有点不开心
或许你真的不希望我担心你 或许你不希望我知道太多 又或许我只是你身边的一位再普通不过的外人
将来以后 若你觉得 或想埋怨我 对你漠不关心的时候
真的别怪我 因为我觉得 这是你为我两设定下来的生活模式
我会让自己慢慢适应这样的环境
我真的很想更懂你 所有你的一切 你的状况 你的背景
可 我总觉得 我在门外 进不了去
我很努力让自己不去问 不去想 只不过有时候不小心说出来
再看见你这样的回应 我只有把泪水往肚子里吞

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有这这样一种女人，她们很傻。貌似很花心，其实很专一；貌似很坚强，其实比谁都要脆弱；貌似很开心，可是笑容背后的哀伤谁又能懂呢？







其实很多时候，这一类人都是在自我折磨。明明很爱很爱对方，却宁愿心痛的死掉，也选择放手。然后转身离开，任眼泪随意放肆。






其实很多时候，这一类人很好懂。她们很害怕孤单，因为一个人的时候，她们会胡思乱想，她们会想起那个没有结局的故事，会想起那个模糊却又清晰的脸庞；因为一个人的时候，她们会觉得很没安全感。她们的要求总是那么的低，只要爱着的那个人陪着她们就好。






其实很多时候，这种女人都很敏感，都很容易猜疑。一个眼神、一个动作，都会让她们神经兮兮一整天。所以不要让她们恐慌，不要让她们伤心，如果爱她们。






其实很多时候，这一类女人都在感伤。不是她们多愁善感，只是容易触景生情罢了。她们喜欢用文字来刻画她们的心情，这也是她们的一种寄托方式。






其实很多时候，这一类人都处在矛盾之中，是继续，还是暂停；是放弃，还是坚持。看似感性的她们，却往往于最后让理性驾驭整个思维。






其实很多时候，这种女人害怕看见别人的甜蜜，不是嫉妒，只是会觉得和以前的自己好像。然后会陷入整个回忆，待过往的疼痛唤醒自己的意识，再一个人慢慢舔舐自己的伤口。






其实很多时候，这种女人都很执著，有时候不明白她们在坚持着什么。她们是在期待那个没有结局的故事的结局还是在等待更大的伤害？她们就是傻，爱上了，就会像个洋娃娃，任意被摆弄。






这种女人，缺点太多，脾气太臭。有点任性，而且敏感多疑。所以要么不要靠近她们，要么就用真心对待她们。因为她们的心脆的，很伤不起。
 
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突然间看见以上的帖子 觉得很贴切自己 就上传上来了
 
或许是我多余了 我道歉 对不起

法克 情绪病

原谅我

当你察觉到 某一天的我 开始对你漠不关心的时候

请记得 千万不要怪我

因为 我只是习惯性的不再过问你所有的事情

我只是慢慢的让自己适应 你觉得适合彼此生存的生活方式

今日的我俩 又再次陷入冷战

我很无奈 我今天情绪病找上们

能怎样 那就继续不说话吧

反正最终 错还是我

在外头的我 不知想怎样

明天还有考试 可现今的我 脑袋一片空白

不考行么

我情绪病发作 妈的

再这样下去 我走算了

等下过去把东西给收拾下

今夜不回家 

我爱你们

明天考试 今天的我 却根本没心情去温习课业

其实 要怪也只能怪自己 最近的我 真的很懒惰 ~ 囧

当拿起笔记想温习的时候 眼睛不由自主的想睡觉去

如果持续这样下去的话 这学期一定有许多课程不及格

考完试 也代表着假期的到来

望就望在这假期里 可以重新找回自己 继续冲刺

毕竟我还是希望在这里毕业 朝着自己的梦想前进

近来的自己脾气似乎也很暴躁下 

很轻易的就表现出不耐烦的脸色 

我也知道 和我在一起的朋友 一定也很不好受

可是 不知道为何 就是控制不了

好在那两位可爱又漂亮的宝贝 接受得到我那坏脾气

还记得那天上课的时候 咱们3个人都哭了

你们俩啊 干嘛说那么感性的话 我真的很感动的咯

来 咱们手指打钩钩 

无论什么事情 咱们还是心连心 手牵手 在一起的

很多人都说 读书时期认识的朋友 永远都是最知心的

无可否认 我很赞同 因为老天爷安排我认识了你们两位

无论以后 你们俩是否有再这里继续升学 又或者各奔西东

但是要记得 咱们还是一定要惦记着彼此的

三个月 不知不觉这样过去了

感觉上 还蛮不错下

毕竟 他都很迁就我丫 对我也很好

还亲自下厨煮饭给我吃 有感动到~\(≧▽≦)/~

虽然偶尔的自己 会耍脾气 会任性 也觉得自己越来越像小孩子

不过 他似乎都一直一直在迁就我

我不知道 这样的感觉 会维持多久

深怕有天的他 会厌倦这样的生活

当我越想控制自己的时候 却越不能控制 越陷越深 甚至中毒了

我和他的生活 很简单

不是在家当宅女 就是去打球 要不然就去逛市场

偶尔会打包快餐 边吃边看连续剧 

其实 也蛮幸福下 O(∩_∩)O

不晓得为何 开心的事情 并没有想写太多

若长篇大论的话 证明我真的不开心了

阿飘月到了

( ⊙o⊙ )哇 这几天是怎么了 阿飘月才到 就听见许多不知是好或坏的消息 

又开始面临金钱的困扰了 

老豆说钱包没有钱了 租金又还没交

可是我也没有钱呀 我也省省用而已 

而且还必须准备钱购买一些需要用到的摄影+剪接的器材

除此之外 我这个月要买一架普通的电脑词典叻

要不然的话 我可以不用考试了 %>_<%

不知道是否自己多心了 总觉得咱们俩的情感就开始进入倦怠期 

又或是自己受他人的影响 毕竟最近发现许多交往有段日子的情侣 因种种原因而分开

原来的自己 还是控制不了自己去害怕 虽然未来的事情都无人晓得

可能真的是自己多余了 囧

毕竟他也面对着许多我不知道的问题 我是应该体谅他的

可是 懊恼的是 我自己本身的问题 是否应该也告诉他呢

同伴们告诉我 必须尊重对方 两个人在一起本来就应该互相扶持及坦白

而我 却担心一旦告诉他后 却会增加他的懊恼及负担

说真的 如今我处在难为的状况下 我不晓得该怎么做

有被宠坏的现象 应该要克制自己了 T.T

哥哥和大嫂昨天吵了架 

希望很快就雨过天晴吧 ... 

去了PD上课 虽然多了几个碍眼的人

不过也算蛮开心的 而且老师们也很疯狂

这样的感觉也很不错

考完试假期的时候 要安排去玩玩下才行

无聊的自己

不知道是否农历七月要到的关系 连续几天都发恶梦

其实还真有点累人的 毕竟休息不够的话 第二天真的很难专注上课

当然 除了上课之外 还要工作

现在的我 身体疲劳病不好 精神欠佳状态差

昨天是有史以来第一次那么大胆 (⊙o⊙)

说真的 本来对自己也没什么信心了

无论表演又或是比赛 更何况这次的是面试演员

不过还好 应该也没很失望吧 至少得到的答案是成功的

以后还有许多新的东西要学习

这会否是我人生新的一个转折点呢

本来想为自己买架新电话

可是和 ah gor 他们谈了后 决定不买了

因为要买架居家电脑来让自己准备学剪接

看来我必须要挨穷好几个月来存钱了 不能胡乱挥霍了

虽然有种冲动想为自己添新衣

近来的日子都过得蛮开心下

也不知为什么 开心的事情总是分享得特别少

哈哈 ...

随笔

嗯 很快的 家里就会办喜事了

本人我 不知为什么 喜欢家里办喜事的那种感觉

从前都只是出席亲朋戚友的喜事庆典 

如今 是自己的亲哥哥要结婚了 也意味着 咱们家很快就会多了位新成员 - 未来大嫂

幻想着哪天的到来 究竟会是怎样的一天呢

是纯洁的白色婚礼 又或是紫色的浪漫婚礼 又或是可爱的粉色婚礼

打从去年的注册典礼后 最期待的 莫过于如今的哥哥娶老婆进家门的那刻

看着哥哥穿上西装，大嫂穿上婚纱 郎才女貌的模样 肯定绝配啦

而我的宝贝妈妈 也答应会出席哥哥的结婚晚宴

虽然不能同台 可是也间接的让我圆满了自己的心愿

只希望老爸别闹事就好 不想让这梦幻婚礼给搞砸了

此次的婚礼主角是哥哥 做妹妹的当然少不了给予帮忙啦

只是能帮上什么呢 暂时还不知道 皆因没有经验嘛

也希望娶老婆后的他 别再忽略我就好了

因为就算我有再多的不满 我最尊敬的 还是哥哥和妈妈

预祝他们新婚愉快吧 呵呵

囧 ~ 最近的自己都一直在赶功课 

功课忙之余 当然不忘了抽时间陪伴宝贝们

不过 如今的我 快喘不过气来了

堆积如山的功课 究竟何时才能完成呢

必须开始温习书本了 否则以这样的姿态 要怎么考试 还真是个难题呀

总觉得 最近的我 似乎开心了许多

不开心的事情 风一吹 也随着飘走了

感觉整个人都很轻 很轻

我喜欢如今这样的感觉 是否已经找到适合自己的方式 解脱

想说 原来和朋友们分享快乐的事情 其实也会影响自己的 

至少 朋友们都不必为自己操心 

至少 他们知道 我过的蛮不错 

的确 挺好的 O(∩_∩)O~~

怀念许多很久不见的朋友 可惜的是 大家都经已各奔西东

何时咱们才能再次聚一聚 聊一聊

2010 年很匆忙的就过了一半 时间还真过得不错快下

今年的我 未能实现去旅游的梦想 

所谓有得必有舍 既然都选择继续升学了 所以 还是把旅游撇开一边去

好好专心的把书念好 这才是如今最重要的事情

呵呵 两个月过去了 虽然咱们【冷战】了两次

不过 快乐的日子 还是把一切不开心的都盖过去了 似乎烟消云散了

这样也好 不是吗

不过吖 你这笨蛋有时候还挺可爱的 如今的我才发现到

不知为何 我就是爱逗你 甚至有时候的我 看着你时会傻傻的笑 还真有够蠢 o(>﹏<)o

觉得自己无意间变小女生去 还不都是因为你 呵呵

从你身上找到了一种属于你自己的味道 

也不晓得从何时起 爱上了那种属于你的味道 (*^__^*) 

打从认识你那天开始 想也没想过会有这样的一天

我想 我真的会好好珍惜 虽然有时候的我 还是会害怕某日子的到来

廷尧告诉我 要我别害怕 他要我相信自己 可是我真的能做到吗想太多

保持顺其自然的态度就好 想太多也不是件好事

宝贝 永远爱你

我的亲爱的 你们是否知道 当我今天接到这惊人的消息时 我的心是有多么的痛

我很难过 怎么在你们有事情的时候 却没能在你们的身旁陪伴着你们

你们 是我无所不谈的好朋友

至少在我心目中 你们的地位是无人能取代的

或许是上天怜悯我 曾经所谓的好朋友 如今的友情都以变质了

也不知道是巧合或是什么 你竟然和我曾经所谓的好朋友 同月同日生日

可能是上辈子修来的福气 让我认识了你们 

也因缘分 让我们相聚 相惜 相知

虽然我未能时时刻刻陪伴在你们身边 但无论何时何地 我想到的 一定会是你们

你们 无形间 成为了我的一家人 

这份感觉 是真实的 藏在我心深处 并且上锁了 

我想 一辈子都不打开 

倘若有天的我们 都离开了彼此 但请记得 我们的心 还是会系在一起

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可以彼此分享得意骄傲 不担忧谁的心里不是味道

可以传染给你心情不好 连说一个理由都不需要

可以直来直往提醒劝告 就算争吵也都是为对方好

可以和你商量秘密苦恼 不害怕全世界都会知道

我找你找了好久 一个互相了解的朋友

生活有人分享的时候 快乐就变得容易许多

我找你找了好久 一个拿心来换的朋友

伤痛有人抱紧的时候 未来有什么路不敢走

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以上的歌曲 我把它列为我们之间的主题曲 

没什么 就觉得很符合我们现在的状况

无论是谁开心或不开心 我们的心情都是互相彼此传染

认识你们 真的是我的荣幸 宝贝们 永远爱你

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不否认 最近的我开始变得懒散 心不在焉 甚至没什么动力想工作

究竟是怎么了 满脑袋子装着的都是 懒虫 呵呵

可是 如今的我 要努力寻找回 原先的动力

而我可爱的宝贝们及笨蛋 很自然成为了我的能量

考试将近 不能再让自己堕落下去  

猫猫 好啦 回来咯 要继续努力 继续冲刺了

快乐 是可以分享的

似乎好一段日子都没有上来写部落了

我的部落里 除了会记载不开心的事迹 当然也会分享我的快乐

最近的日子过得蛮开心的

不过也发现到自己变得懒散了 呵呵
不行不行 一定要找个动力推动自己继续努力往前进

而我 爱上了购物 

所以 要努力读书也要努力赚钱 才能让我享受购物的乐趣 哈哈

九月的假期要去哪里呢

有种冲动想回槟城去 可是有想下马六甲 要不然就两边都去

觉得自己越来越三八了 哈哈

不知为何 快乐的事情写得特别少 

或许 我不习惯记载快乐的事迹吧

呵呵

小丑

我告诉自己 我要当个微笑的小丑
我崇拜小丑那坚强的个性 甚至崇拜小丑专业的精神
我知道 要当个微笑的小丑 其实 并不容易
但我相信 只要我努力 我一定可以当个最棒的小丑

小丑很伟大
因为对方永不知道 微笑的脸孔后面尽是藏着不为人知的秘密
没有人了解 甚至没有人明白 究竟小丑是个怎样的人
因为小丑知道 欢笑使人愉快 而他绝对有意务把欢笑带给所有身旁的人

近来的自己 非常情绪化
但是 今日后的自己 一定会改变
因为我决定了 我要以小丑为榜样

其实 究竟有没有人相信 共患难同甘苦 这道理
是否 现今社会的人 都认为 此种人绝种人
活在如此科技发达的时代 都是金钱主义的

我承认 我也是为钱而活 因为没有钱 真的什么都做不到
只是 我更加喜欢自己的兴趣 金钱 =  兴趣
所以我努力赚取金钱 都只为了实现自己的兴趣
或许 有些人会认为 这是一个愚笨的想法 皆因大家认为 兴趣不能当饭吃
而我认为 人生短短几十年 即使我赚再多的金钱 到后来我还是会后悔 为何当初没有好好享受生活
我更不希望 有了金钱 没了健康
我喜欢简单的生活 不需要大富大贵 吃三珍海味 穿金戴银 整身名牌
这一切 都只是外表的华丽包装 金钱是否能够换取快乐 还真的因人而异

昨夜的你 对我说的一切 我真的铭记于心
我只想告诉你 别再问我 你有什么好 更别再告诉我 你什么都给不了我
因为 两个人在一起 真的没必要去介意 付出多少 回报多少
你知道吗 我还是会很害怕 有天的你 会因为这原因离我而去
所以我竭尽所能 不让自己让你感到任何压力
你悲伤的时候 我愿意借我耳朵给你 倾听你想诉说的一切
你快乐的时候 我愿意和你一起分享 你快乐的事情
你愤怒的是候 我愿意当你的出气桶 让你宣泄你的不满
当然 无论什么时刻 发生什么事情 我都会在你身边继续支持你

爱情 是一门相当大的学问 任你怎么学 也学不完
而我 从你身上 我学会了体谅 我学会了包容
虽然 有时候的我 长气了点 幼稚了点 八卦了点
但是 我只想让咱们在一起时 更多话题 更多笑点

别认为 在你觉得你处在人生最低潮的时期 我会离你而去
请你记得要相信 除了家人以外 我会是另一个陪你一起挨过的那位
更别质疑 我对你的那份情感 那份信任
从我开始决定 且作出选择的时候 我知道 自己的目标及方向是什么
也因为这样 我没放弃当初我坚持做的决定

有你在身旁 心更坚强

女孩子 就是那么口是心非

作为你的女朋友，她希望在她时不时拿起手机时能看到你的未读短信...因为这时她想你了......







作为你的女朋友，她希望每天清晨能被你的电话叫醒，哪怕她还在做一个甜甜的梦，也愿意在你一声“丫头，起床了”中睁开惺忪的睡眼...因为她会开心的认为你醒来后第一个想到的是她，这就够她开心一天......






作为你的女朋友，她希望每天晚上能跟你聊到很晚，别怪她缠着你不放，因为夜里是最想念一个人的时刻，如果你真的困了，请不要放下一句“我困了，睡了”就暗下你的头像，温柔的对她说一声“宝贝，我困了，睡觉吧”她会甜甜的跟你说“晚安”的...因为她会很开心的认为你是在乎她的......






作为你的女朋友，她希望在两个人吵架后。你能主动给她打电话或发短信，哪怕是她错了，在你一句“别生气了”之后她会很懂事的跟你说“是我不好”，请你记住没有不通情理的女朋友，只是女孩儿在遇到她喜欢的男孩儿之后就变傻了，人都说恋爱中的女孩儿智商为零，其实是有道理的，不要在吵架后就把她晾在一边，你“男人”的一面不是在这个时候展现的。爱情，经不起搁浅...经不起沉默...






作为你的女朋友，她认为你就是最好的，即使她总是在你面前夸奖别的男生，说他哪儿哪儿好，其实不过是希望你能朝着那方面改进，女孩儿也是虚荣的，她希望她的男朋友各方面都优秀，即使自己都知道不可能......






作为你的女朋友，请你理解她的无理取闹，那是她故意的...请你理解她的任性，那也是她故意的...因为那是她在乎你，对于不在乎的人，连话都懒得跟他说，更不用说吵架和耍脾气了......






作为你的女朋友，你们应该多一些交流，少一些沉默，当两个人都拒绝交流的时候，爱情就走到尽头了...






作为你的女朋友，请你告诉她哪儿做的不好，而不要选择用冷淡与沉默来对待！她会虚心的接受并努力的改正...因为女孩儿为了她爱的男孩儿会不断的改变自己，哪怕失去自我...


爱情中疼爱多一些，和原谅多一点，彼此爱的很坚定，爱情永远都是新鲜的，永远不会过期......






作为你的女朋友，她一定会好好爱你，爱到花都开了，爱到鸟儿把歌儿唱；爱到牛郎织女为你们点头，爱到花儿绽放，鸟儿成群把你们环绕，爱到每道彩虹映出你的美；






作为你的女朋友，她一定会好好爱你，爱到海枯石烂永远不后悔，爱到来生来世也会说无悔.....






你明白么 当你选择 沉默不语 的时候 而她得到的却是痛 心会痛 很痛 别用沉默来对待她 即使你现在不知道要怎么做 也不可以沉默 这种痛不是我一个人应该承受的

对不起

除了在这里把自己的心情写下 我还真的想不到去哪里宣泄此刻的心情

对不起 再一次的对不起
我知道是自己的任性 自己的情绪化 自己的坏脾气 惹恼了你
也知道自己衰没主见 衰过度在意人家对自己的看法 衰自己没自信

除了对不起 我真的想不到还有些什么字眼可以对你说

其实 我清楚知道自己的问题究竟在那
只是 我真的改不了 对我来说 算是一件蛮困难的事情

很多时候 我不愿意把自己的事情透露让你知道
可偏偏 直性子的自己却总是无意间让你知道
当然 怪就怪自己不懂的如何去掩饰
坦白说 我不希望自己的问题影响了你

最近的自己特别爱哭 我一直都在压抑着
也不知道为何 变懒惰了 少了那股让我冲劲的力量
当我哭的时候 我还真的希望 你紧紧抱着我就好

懊恼了 再次惹恼了你的自己 措手无策了

想回到过去 ...

我还是觉得 简简单单的日子 比较接近自己
不喜欢太多要求 过于复杂的事情
我知道 哭过就好了

希望亲爱的你 ... 原谅我的任性，情绪化及坏脾气
也希望原谅我的没自信，过于在意人家的言语及看法，甚至是没主见

对不起 ...

可悲

原本愉快的一天 却可悲的被搞砸了

是否自己把一切想得过于简单 真的认为 一切简简单单就好

我和她之间 多了一层隔膜
不再是从前无所不谈 即使不见面 也不会没话题的那种朋友
给我的感觉 好陌生
或许身份不同 时代不同 梦想不同 目标不同
就连话题 我也插不上一句话

如今的她 给我的感觉高高在上
而我 只不过是个穷书生

请大家别再问我 继续升学究竟为了什么
我不想再回答 不想再解释 更没必要交待

求求自己别再一昧的钻牛角尖 清醒吧

一股怨气涌上心头 不想继续写下去
希望洗个澡后 会让自己好过一点 >.<

压抑

最近的心情总是起伏不定 还好有你们的陪伴


坦白说 前晚看见她的回复 眼泪也不自觉的掉出来
当然 绝对不是因为伤心而哭 而是感动到哭
抱着笨蛋 原本想痛痛快快的哭一场 结果还是把自己给压抑下来了
让我感受到了友情的那份温暖


心有点酸溜溜的 其实近来的自己 脾气很不好
虽然自己没对任何人发脾气 可是因为一直压抑着自己
结果无意间增加了自己的压力 连日来的失眠 其实还蛮不好受
也或许是因为睡眠不够 脑袋开始胡思乱想 总想些有的没的
也或许是因为过度疲累 身体+心理似乎开始负荷不了

心里有好多好多话想说 却怎么说也说不出口
我清楚知道是自己的问题 是我突破不了自己
应该说 我对自己还是没信心

再一次 我很想离开这里 到一个完全陌生的地方
我知道 这是逃避的一种做法 当然也只存在于我的想象里

从他踏入我的生活开始 对着她的话题几乎都离不开他
因为 如今我能够信任的 能够分享的 应该都只有他们两个吧
虽然我还是会选择报喜不报忧

面对感情的问题时 我总是不能很理性的处理 皆因我还是位草芥平民

无可否认 他所做的一切 我都很感激 也觉得很贴心
我要求真的不多 简简单单就好
虽然有时候的我 嘴巴是贱了点 爱作弄他
不过 我真的只是开玩笑

越小心维护一段感情 会否越容易破碎

心中的不安 可以赶快离开吗

今早的他 给我的感觉怪怪的 是我多心了吗

幻想症

心惊胆跳的日子过去了 至少让我安心了 谢谢上帝 ^^

第二学期 很快就过了一半
也不知道学院老师搞什么的 总是缺课 ( 虽然他们都有理由，可是还是有点不满啦 >.< )
课堂上其实还有很多东西都不明白 结果还是要靠自己去寻找答案及解释
看来 这学期我必须加倍努力才行了 否则 还真的对不起自己
得知自己上学期的成绩 还蛮满意下 希望这学期会有更好的表现 当然也答应自己不准作弊 =]

现在的我 坐在咖啡厅里 喝着荔枝红茶 听着咖啡厅里播放的抒情歌曲
外面下起雨来 冷冷的 感觉很好
不知搞什么的 我很喜欢这样悠闲的感觉

我告诉自己说 将来有机会的话 我还真想买间公寓 最好是有露台的那种
喜欢高高在上的那种感觉 如果背山面海当然最好不过 可是这里应该没有这样的设施吧 =="
幻想症开始发作了 >.<

回来现实生活上 现今的我过得还不错
只是最近的我 一直吵老爸买屋子 虽然我知道他没钱 就纯粹想吵 犯贱的女人
啊.. 我还真想自己一个人住一间屋子 简简单单就好 什么都不用烦 家具不须太多 够用就好 方便我收拾嘛 =]
回家看见家里的垃圾一大堆 其实很不喜欢 可是却又无从下手 不知怎么收拾 谁叫那些都是老爸的宝贝 讨厌死了

可悲的星期五 又要工作了 突然间 很想放弃所有的一切 ...

清醒吧 表做梦了 ...

童年

yor .. 我一想起他告诉我 他看了我的部落
其实 还蛮感动下的咯 虽然自己在糊里糊涂的情况下写了该部落

今天无聊极了 脑袋瓜一直盘旋着童年的回忆
还蛮怀念下的 因为小时候的我 可爱又聪明嘛 ... >.<

还记得幼稚园的时候 成绩总是名列前茅
当然 前三名都一定会有自己的名字 也当然 几乎每科都会拿 100 分
这是小时候最自豪的一件事情
除此之外 我总是脱离不了舞台表演
也曾代表过幼稚园到外头去参赛 没办法 小时候就是那么爱演嘛 =]
如今回想起来 还真佩服自己当年的勇气
眼看着自己的奖牌 其实也感到蛮安慰的

毕业后 自然的升上了小学一年级
以从前的那一番成就 不用说当然是读精英班啦
不过 似乎读精英班的人 都很用功很用功的读书
而我 好像很像还很忧哉的过日子
不用说 成绩当然是不进而退 虽然分数还是很高
可是却还有其它同学比我更高 结果 三年级的时候降班了
却也因为这样 被老豆打得不像话 从客厅打到进厕所
当然 降班后也未尝不是件好事 至少 在班上的前三名还是我包办
从读书开始转去运动
正式来说 小六时 是我人生中第一次参加运动会 比赛项目是跳远
才第一次参加 就得了第三名 不得不佩服自己 =="

上了中学后 读书更不用说 简直是无心向上
去学校干什么的 其实自己都不知道
不过还好是精英班 否则如今的我会死得很好看
也不知道为什么 感觉升上中学的自己 很喜欢户外活动
中一时加入了圣约翰救伤队
中二时当选运动会青组副组长，图书管理员
中三加入华文学会，辅导组
中四加入排球学会，狮子学会
 中五时被当选狮子学会的外交长及排球学会的财政
回想一下 其实我对学校也蛮有贡献下的
中二代表学校的制服团体参加国庆日操步
中三以最劣姿态代表学校参加操步比赛 结果令大家大跌眼镜 得了第二名 =="
中四参加作文比赛 意外获奖 蛮爽的
中五参加排球比赛 得了第二名 结果代表区域比赛时 输得可怜
运动会当然不用说咯 几乎每年都有奖拿 虽然不是最佳女运动员 但也满足了
800 米 ，跳远 ， 4 x 100 , 4 x 400 ... etc
奖牌现在还好好的收藏在盒子里呢
哦.. 还有不能被忘记的 就是比赛羽球的奖牌啦 ..
虽然不是代表学校的 但也很满足下了 ..
皆因参加太多社团活动了嘛 连练球也懒惰 ... >.<
最后一部分不能被忘记的 就是自己其实很常上台表演去
哈哈 真不明白从前的自己 去那找来那么大的勇气

写下写下 发觉到自己真的很怀念从前的日子
可以算是无忧无虑吧 ..

多余

有话　却不能对任何人说　其实　还蛮痛苦的


我想　不是我多心了　那么快　就出问题了么


内心一直在挣扎　要自己不去想　可偏偏　脑袋不听话


是怎么了　究竟我说了什么　又或者　做了什么


女孩子嘛　就是那么爱乱想　有时候　还真的觉得自己多余的


可是　却可以感受到那股冷气　直吹过来


心里有数　心知就好　说出口　对大家没意义


今夜的我　心情好复杂　突然　想发泄


算了　还是早些休息吧　

爱与不爱

最近疯狂爱上一首歌曲 还真的是百听不厌

明天就要下马六甲支持亲爱的燕檠打排球
虽然旅程只有我和亲爱的mei mei 两个人而已
不过也好 至少我们可以谈有的没的 又不担心人家知道

最近多了个新花名 ---> 大嫂
还真有点不习惯的，毕竟还是第一次这样被人称呼

其实 这次的我 很努力很努力的让自己培养对这段感情的信心
不知道为什么 每当一个人的时候 脑袋就是会胡思乱想

我和他 在去年的某个日子认识
我还记得 当时有个朋友告诉我 或许我和他 将来有机会发展
那时候 我对朋友说 我们不过是朋友 别想太多
坦白说 我还真的规规矩矩的 不让自己跨越界限
因为害怕失去 我选择沉默

从朋友晋升情人 以后的事 我不敢去想
我不敢面对将来 我甚至害怕面对将来
如今的我 抱着一天过一天的心态

看来 我还真的严重缺乏安全感 ... 真的有够蠢

和他在一起的这段日子以来 其实真的很开心
他对我的好 当然无法形容 感激他所做的一切
开心的是 他把我介绍给他的朋友认识
至少 让我明确自己在他心中的身份

想写的东西 其实还蛮多
不过 脑袋懒惰想东西 所以选择下次再继续吧

感概

回头看自己写的部落格　感受到自己从前的那份稚气
或许一路走来　我并不是那么的幸运
无论在　亲情　友情　甚至是爱情的路上
感觉自己一直被命运捉弄着　
却也看见自己总是埋怨　不去检讨自己的过错究竟在那里

今次　我做了野蛮的决定　我坚决不放弃如今我所拥有的一切

校园生活　一直是我向往的目标　
达成后　其实也一直让自己去享受　认真对待每一天
除了上课及下课　当然功课也很认真的去完成
不想让自己白费金钱及时间
且也希望证明给众多为曾经当学生的老师们
其实　还有学生是很认真地看待课程的
坦白说　我是个不服输的人　也不喜欢被看扁的感受
所以　我会尽我的能力去达成我要的事情

家庭的问题　暂时解决了　
不希望再次和家人吵架　是件很懊恼的事情
在家排行最小　也是最没有发言权的一位
无论做些什么事情　当然都会被拒绝
这次野蛮的做决定　希望不会辜负家人
辛苦了　

至于还有另外一位特别嘉宾呢
其实　还真的要谢谢他陪伴在我身旁
不知道为何　感觉很窝心
虽然自己对过去还有些阴影　也有些担忧
但我都很努力让自己适应　这样的日子
有了他　我的生活依旧没变
改变的是　我多了一个他
我不奢望　接下来的生活有多荣华富贵
我只希望　安稳简单的过日子就好

我想　我不再是个孤单踏上旅途的旅者了

谢谢他的出现

别再让自己陷入下去了

最近的自己 很轻易受到某人的影响 
看来 我是应该为自己画条界线 要清楚明白自己的身份
不让自己轻易跨越此界线

 越是在乎的人越是猜不透

决定了
暂时把某人搁在一旁
让自己重新冷静
不想让自己陷入下去
是时候再次放空自己

干什么的 ...
讨厌自己啦 不想持续这样的心情下去
感觉自己随时会心脏病发似的

原来自己还懂得 什么是心痛的感觉

下一站 幸福

如果有一天
真的爱上了对方
那该怎么办

最近一直都在看台湾戏剧 --> 下一站幸福
里边的浪漫爱情故事 让我陶醉在影片的情节里

爱情 究竟是什么

倘若有天他离开了
那该怎么办

该持续下去 又或者坚持
该继续争取 又或者默默守候

抗拒爱情 却又害怕失去

矛盾中 ...

暧昧 让人受尽委屈 / 可不可以爱我 / 下雨天了怎么办 我好想你

我爱他 轰轰烈烈最疯狂 / 别再哭了多不值得 / 你送的礼物 会不会太特别

究竟 结局会是如何 我不知道

一切 顺其自然 就好

那天很爱笑

似乎，很久没有开怀大笑了

究竟，一个真正内心发出来的笑容
那种感觉会是如何


反复的听着双生儿的歌曲 - 那天很爱笑


不知怎么的，最近的自己，爱哭了
很想让自己坚强些，很想让自己快乐些
可再怎么努力，还是知道自己在伪装


迷上了电脑游戏，不是 left 4 dead 就是 sdo
惟有从中找出自己活在世界上的乐趣，宣泄自己的压力


背上的包袱越来越沉重
有种透不过期的感觉
是否该把包袱放下，再往后退，才是唯一的解决方法


不想让自己再持续这样下去
想专心升学，不受它事影响
可不知怎么搞的，一波未停，一波又起
可不可以让时间停顿下，让我有个喘气的空间


实在太累人，应该放弃么？


呼，原来的自己，究竟去了哪里？


有没有人愿意和我分担？
有没有人愿意借肩膀给我靠下？
有没有人愿意给个温暖的拥抱我？


我很努力学习微笑
可我再怎么勉强，都知道不是发自内心的笑容


读书，不是件好事么？
怎么身旁的人都觉得我浪费钱


我想说
我为了自己的前途，不行么？
文凭和经验，固然都重要，缺一不可
我想让自己学习更多知识，这是错误么？


看来，只有自己才清楚知道自己究竟想怎样了


这几天，似乎麻烦了某人，真不好意思
不过，如果某人离开后，我会怎样呢
某人会否留下，或是选择离开
不敢想，也不敢问，惟有让某人自己做决定
毕竟，我和某人，只是再普通不过的朋友


加油吧，为自己的将来打拼 ^^

今天的心情... 蓝蓝的

原以为 开学后
一切都会雨过天晴
后来才发现
原来的自己是那么单纯的自以为是

顿时 一种很难过的感觉 涌上心头
难道 我的选择 真的错了吗

过程有多艰难
一路走来的我 当然明了
只是 旁观的你们 究竟有没有发现
我其实 真的很努力

我想说 别再质疑我的决定 好不
既然 我选择了 可否放手让我自有发挥

时间 被限制了
即使自己再喜欢参与 都必须舍弃
我的生活围绕在上课及工作
妈妈说 这是我自己的选择
也对 我没后悔
只不过我想说 可否让我有多点空间
去干些自己爱做的事情

没工作 就没收入 没收入 就维持不了自己的生活
可是 我总感觉 自己的工作过火了
生活的压力 一天比一天大 每月的开销 都还是避免不了
惟有就是拼命的找工作 拼命的找金钱
当陷入苦境的时候 升出援手的 也都不是自己最爱的家人

开始怀念在小学时期及中学时期的日子
爱参与什么活动就参与什么活动
爱表演什么就表演什么
当然 学校的运动会 新春晚会 歌唱比赛 舞蹈表演
自然都会看见我的踪影
出来社会工作后 反而 变得比以往更没有自信

天生就好动的我 其实表演欲也很强
只不过 自己欠缺了勇气

无可否认 我的确爱学习

只是 如今的我 发现自己的懦弱
原来的自己 就像一只螃蟹
外表看似坚强 其实内心 脆弱得不得了
总结是 我所做所为 都是为自己争回仅存的一口气

懊恼~


我可以恢复原来的自己么？

矛盾

某人的生日 心情很矛盾 是否该祝福她 因我觉得很尴尬

看她的页面 看见他的回复  心情有点复杂

我不能确定自己对他的感觉 但我知道 自己不恨他

当初 为什么他却不曾这样对我
感觉上和他之间好似缺少了些什么
只能说 我和他的过去 就如同朋友一样
如今 他遇见了她 我倒真的希望 他会对她很好很好

呼~

别再想了 所有一切都已过去
何必那么执著呢？

连自己都不爱自己了 谈何资格去爱别人

一个不爱自己的人 谈何资格去爱别人？

对 这句话很适合用在我自己身上 自己都不爱自己 我怎有资格去爱人

其实 一早就发现自己的问题在哪里
只是 一直不肯去改正 因为自己还天真的相信 这世界上 仍然有真爱的存在

当然 我知道自己是个很烦 很长气的人
也知道很多人 其实不喜欢自己 因为我也不喜欢自己

我很想把自己局限在自己的世界

为什么 自己总是为了迎合人家 而为对方做出改变
难道 这样的自己 才是最满意的自己么

回想过去 再听听朋友们对自己的看法
其实 我很想把自己孤立起来 因为我对自己完全没有一点自信
无论是学业上 感情上 家庭上 朋友上 运动上 等等
我完全没有这方面的天赋
只能说 我该有自知知明 才对

想向某人员道歉 因为最近一直频密的找他
没什么 只因我想找个人聊天
只是 感觉上自己好像为他带来困扰了
我也知道 自己是烦了点 小孩子气了点 傻了点
可是 我真的把某人当成是自己可以分享的朋友
不过 看来如今的自己 还是靠自己算了
我不想再拖累人家了 也不想把自己的不快乐建立在别人身上 对不起

看来 我还是适合一个人
是时候再次把自己孤立起来了
为人添麻烦 实在不是我本行

突然很想听 可不可以爱我 这首歌曲

你可不可以爱我 可不可以想我 虽然我对自己没有一点的把握
别害怕我难过 告诉我你真实的感受

感觉这首歌曲 的确很适合我一下
上次分手的时候 我还一直 repeat 这首歌曲
现在回想 其实还蛮难过的 却要持续假装坚强
看似放开的我 其实 一点也不
分手后大概 10 个月了 心里其实还有点不平衡
他是不是好男人我真的不能置评 但我希望他能对她很好

信心的建立不是一朝一夕 而是日月累计
只可惜 我再怎么努力建立信心 还是有人能够打翻我的努力
最后 我还是个没信心的自己

不懂得如何保护自己 惟有持续接受别人带来的伤害

不爽 就是 不爽

回到家 竟然没位让我停车
兜了个圈 停在离家蛮远的地方
再走路回去
站在门口的 绝对不是家人
而是一个租我家房子的叔叔
没什么 只想说的是 一个和我没血缘关系的人
竟然还会担心我的安危 胜于我的家人

叔叔觉得好奇 为什么我会把车停在那么远的地方
其实 答案很简单 不就是我所拥有的东西 都是些不值钱的东西
而他的东西 全部人都必须宝贝它
门口的位子 本就属于我的嘛
干嘛还把车塞进来
我就是不满 有没有顾虑我的感受
这样都只让我觉得 他是你的儿子 而我只是租房的房客
甚至连房客都不如

试问问 要我怎么去感受此家庭还有温暖的存在？

反正 现在的我 有没有这个家都已经不重要了
我早就习惯 被家人忽略的感觉
别怪我 不对大家好 这是自找的
要怪就怪你们自己 偏心

对 我承认 我是不满意
可 那又怎样 你耐我如何？

钱 我是借定了
将来还你的时候 我会微笑的告诉你
谢谢你借我升学的钱 麻烦你了 不好意思
没什么的
反正我不奢求将来的我 会大富大贵
也不奢求将来的我 会是个怎样的人
总之 我追求的 是自己所要的生活
钱还清后 若父母尚在 或许还会有话和你聊
若父母离世 看来要成为两兄妹 应该比登天还难
要不是看在老妈的份上
我宁愿没你这兄长

我记仇 那又怎样？ 我就是 爱拽 呀

处处为人着想 那又怎样
换来的 却是一连串的责备
真的以为 很好骂么？
我也是有自尊
请尊重人权 可以么?

有这样的环境 才造就出 我这样的人

生日＋生日＋生日

补充还未打出来的部落格

生日后的第二天 是和学院同学到附近的 118 吃夜宵
大吃的咱们叫了好多好多东西吃
当中包括了螃蟹 沙爹 啦啦 鲜蚌 及 螺
当然 六个人吃完整座的食物 可是不容易的
每个都吃得好饱

不过 也蛮开心下 可以和他们聚在一起
而且 他们还带了 小帅哥 去 也就是学院的新生
未来的同班同学 呵呵

桂芳　，　燕檠　，　和我

谢谢大家为我留下了许多美好的回忆　我毕生难忘
也谢谢大家不嫌弃我年纪大了

有你们同在　至少　我什么都不怕

多先生

他 总是能给予我 一种无形的安慰 及 解释

只能说 能交上这种朋友 的确不错

谢谢他 在我面临难题的时候 雪中送炭

当然 我会好好珍惜自己与他的这一段友谊

至少 从他身上 我学会了不少东西

多先生 衷心感激 你

没那么简单

听着 黄小琥 的 没那么简单
尝试留意歌词里所带来的含义
其实 她的每一句 都和我们现实社会上 有着相同的元素


坦白说 要找一个聊得来的人不易
要找一个相爱的人也不易
要找一个能够和睦相处的人更不易


往往 很多时候 命运总爱作弄人
自己喜欢的未必对方也喜欢自己
相爱的未必又能和睦共处


我 就是爱钻牛角尖


我的人 不是很复杂
最爱 就是赤裸裸的把自己最真的性情摆出来
当然 不是所有人都能够接受 我有这样的性格


后来 我了解到
其实 当自己没什么不好
合则来 不合则去 就那么简单 何必复杂化


多先生告诉我 他很羡慕我这样充实的生活
其实 我也很高兴自己有这样充实的生活
至少 让我有种感觉 我活在这世界上 还是有价值的

心碎

黄小琥 - 没那么简单
深深打动了我内心那脆弱的小心灵


其实 外表看似坚强的我
只不过就好像一只螃蟹 被人砸扁后 还是一无所有


今天 终于知道
原来自己的家人 一点都不希望我持续升学
很想知道 究竟升学有什么不好？
为什么 反复的问自己
究竟该怎样做 家人才满意 家人才高兴 家人才允许
在我最需要帮忙的时候 帮助我的 竟然不是家人
而是在外认识的朋友 雪中送炭 我真的很感激


我叹自己的命不好
却从不低头 努力做到最好
可我再怎么努力 再怎么做
得到的 总是反效果


钱 每天为钱而烦 钱为何物？


我爱我的家人 可我的家人都不爱我
当然 不包括我妈在内
在我心目中的她 她还是伟大的
我知道 我不是她心中的乖女儿
但只要她是我心中的好妈妈就行了


年幼无知做了那么多令妈妈失望的事情
如今还要靠妈妈照顾我的起居生活
可是也因为这样 令哥哥觉得 我在连累家人
难道 求学也是种错误？


看来 我还是比较适合当 独行侠
一个人 至少不会连累其它人


要人家帮忙我 还真的不好意思


累了 我总是对自己说累了
却从未真正去休息
只因为 又被人唤醒了


我究竟 有没有那么大的勇气
跨出第一步 改造我自己的世界 及 生活

食屎 = 吃大便

刚和 Fun Ok Cafe 的同事去吃夜宵
当然，我也闹了不少笑话 ^^


鸟神问 ：“什么比 食屎 更难？”
无知的我竟然问回他 ：“什么是 食屎 ？”
全场顿时爆笑，卢卫士 解释给我听
食屎 就是 吃大便


说真的，还觉得自己蛮像白痴下
不过也蛮爽的，和这样一班的朋友一起喧闹
开心 123  下

惊喜

生日过去了


当然，今年的生日非常的与众不同
分别和同事，同学，球友，坛友及学院同学一起庆祝
一连串的惊喜，让我感动得眼泪直流


首先，先感谢我返屋企的同事及中学同学，在一个那么有意义的日子　－　全球停电一小时日　为我庆祝生日。坦白说，我真的有吓倒，我根本没想到他们竟然会在关灯一小时的时候为我庆祝。再来，要感激佐色与其它人一起公司为我购买的书籍当礼物，我真的很喜欢。

弯弯－网络部落格作家


１）要不要来我家
２）可不可以不要铁饭碗
３）弯家有娘初成长




















第二要感谢的，当然少不了我的球友啦，哪就是树先生及乐理小姐啦。我也万万没想到你们会以这样的方式替我庆祝生日，真的要谢谢你们，当然也少不了背后的功臣，就是 rampai club 的每一位啦　－　谢谢你们的蛋糕咯

生日蛋糕　－　写着我的花名　ｒｆ　ｒｆ


























第三呢，我真的不知道如何形容才好，原本以为只是普通的聚会，我根本没想到，乐理小姐及伙伴们会到双威哪里替我庆祝生日，乐理小姐为我带来了很多惊喜，现是早上的庆生，后是聚会的，再来就是他们送我的礼物。还真的是心有灵犀，因为我想买手表很久了。当天，我和乐理小姐及小雨跑到贴纸照相馆去拍照，那天的感觉还真不是赖的。谢谢乐理小姐，谢谢小隆从大老远下来，谢谢大家的除夕，谢谢神秘嘉宾－尤其是爷爷。

Thannks For all my Fren to let me have a memories birthday ^^

一个突如其来的消息

昨晚听见某些事情，的确有点不开心


他和她在一起了，据闻要注册了
而且双方见了家长，感情应该还很不错


我是怎么了？


前晚去了表姐的婚宴
吓了我一跳，因为眼前的表姐和以前很大分别
很多亲戚朋友都有出席该婚宴
当中许多亲戚都已经不认得了
那位表哥及表姐都不知道是谁了
因为极少联络，甚至没见面
唯一记得的，就只是四姨的大儿子，他即将结婚了
先恭喜他咯


最近怎么搞的
很情绪化下
而且想发泄却又不知道如何发泄


clubbing >.<
期待这星期四的到来
希望可以很开心吧 ^^

一个人的生日

眼看自己的生日即将来到，可是却有鼓莫名其妙且带着抗拒的感觉

犹记得去年

某人答应我会陪我过生日

因为他的一句话，当天我决定不回家乡

推掉朋友们的邀约

期待当天会是个怎样的日子

他究竟会怎样和我一起过

只可惜，后来的我失望了

那天，我一个人在家睡了一整天

心情

就好像石头一样跌进大海

心里头一直不停的问自己

为什么 为什么 为什么

其实，那天的确很伤心下

因为连自己最敬爱的家人

都不记得女儿/妹妹 21 岁的生日

当初还夸下口海说会替我庆祝，办生日会

原来一切都只是纸上谈兵

后来，妈妈带我去中国旅行

我告诉自己，要感激妈妈

妈妈为我付出的东西实在太多了

旅行+手提电脑+Printer+学费

都是妈妈出钱的

可是，我真的不知道怎么报答她

唯一能做的，就是努力把书念好，成功毕业 ^^

今年的生日   可不可以不要到来

最近

最近的心情很郁闷下


我矛盾了，我想止步了，我似乎过火了


过分依赖某人对我的好
过分依赖某人给于我的帮忙


这到底是怎么了


我不想持续这样下去，是否应该定下心肠做个了解


昨夜，和一班粉肠朋友去生锅
好久都没那么多人一起出席这样的活动了
久违不见的朋友，近来可好不
虽然我知道自己慢慢开始和大家脱节
可是我始终还是不会忘记曾经与大家相聚的日子
那种回忆，深深的收藏在我心深处，永不磨灭


功课还是一大堆，怎么做来做去都似乎做不完似的
看来，我还是少出去会比较好一点
即省钱又不会浪费时间


最近的文笔退步了很多，是时候开始自修了